X

בובת מין באראטס מידע רלוונטי

(26 אנשים אוהבים) למה "האישה ההולנדית" היא בובת קש או סוג זול של בובת מין מפלסטיק? מהיכן זה מגיע?

יש גם מאה דונם או יותר, מה שהופך את האוכלוסייה באזור שלי לקטנה.
מכיוון שעכשיו אני מרוצה מבובת המין היוקרתית שלי , אני מרגיש שאני לא צריך לצאת ולחפש דייט , אני יכול פשוט להישאר בבית בהו

(18 אנשים אוהבים) הרעיון של קיום יחסי מין

כי היא כן בובת מין באראטס אין לי שום סוג של התקפי זעם או פוביה לא מחייבת. היא רגועה כמו שאתה רוצה שהיא תהיה; כיום, לבובה יכולה להיות בעלת אישיות מותאמת אישית. ואם זה לא לבן זוג אז זה יכול להיות רק בשביל הכיף וסיפוק הצרכים המיניים, פשוט ככה. אפילו תעשיית הפורנו הבחינה לזינוק הפתאומי של בובות בעולם האמיתי. וזו בדיוק הסיבה שהם משלבים יותר ויותר מדיה הקשורה לבובות האהבה האלה. כמה מאתרי צינורות הפורנו המובילים של היום

(86 אנשים אוהבים) מי המציא בובות מפוצצות?

נולדתי מאותה מצוה בתנ"ך על אי יצירת דמות או דמות של שום דבר מהשמים מלמעלה או למטה (בלה בלה בלה.) ל-d בובת מין באראטס אז תהיה עבודת אלילים או משהו ורק עובדי אלילים עשו שטויות כאלה, נכון?
המחשבה הזו כנראה הפחידה הרבה אנשים. אז חבורה של גאוני שיווק ב"הימים של פעם" התחילה לפוצץ את הפראיירים האלה:
כי כולנו יודעים ש"הגיהנום מוכר" וילד, עשה את זה אי פעם! מהפכת צעצוע נולדה ופתאום כל גברתי ויקטוריאנית רצתה בן לוויה נורא עם ראש חרסינה ועיניים חרוזות שישמור עליה בחדר הילדים.
Yikes!
אלה היו כמה "תמונות חרוטות" דמנציות רציניות אם תשאלו אותי.
כל כך רדופה הייתי כילדה קטנה, וכאורחת ב"חדר הבובות" של דודתי (אה, היא הייתה אספן, אתה מבין, וגאה ברכישותיה) שמאז תיעבתי בובות. אני אפילו לא יכול להיות באותו חדר עם אחד בלי להתפרץ בבשר אווז. הם נותנים לי את הפנטודים.
ביקור בבית של דודתי כילדה קטנה היה מוצא אותי מושכבת במיטה ב"חדר הבובות" כשאור הירח מחלחל בין הלוחות מתריסי החלונות, זורחת אל תוך עיניהם הזכוכיתיות הבוהות במוות.
רגעים מחרידים. הייתי אומץ ב"קפיצה בגובה ארבעה רגל" כדי להימנע מכל מה שהוא אורב מתחת למיטה מוכן לתפוס אותי בציפורניה, ולהתגנב על הרצפה למקום שבו הוצגו הבובות האלה, ואחת-אחת מסובבת אותן אל הפנים. הקיר. לא יכולתי לישון כשהם בוהים בי ככה. ואז, מאמצע החדר, שוב הייתי משגר את עצמי למיטה, נמנע מהתחתית, ומצטופף, מבועת מתחת ל"כיסויי הקסם". מסיבה כלשהי, חשבתי ששמיכות הן "האזור הבטוח". ברגע שתחתם, שום "מפלצות" לא הצליחו להשיג אותי.
בבוקר, כשדודה הייתה בחדר שלי כדי להעיר אותי, הייתי מבועתת לראות את הבובות האלה שוב מסתובבות ופונות החוצה! פניהם הנוראיות בוהות בי שוב, ומבטי המוות הקרים והחיוורים שלהם חודרים את לבי הדוהר! פשוט ידעתי שבובות הגיהנום האלה קמו לחיים באמצע הלילה והסתובבו כדי להביא אותי. אחרת איך הם היו מסוגלים לפנות

(95 אנשים אוהבים) מה הטעם לחיות ולמות מלכתחילה אם יש "גן עדן"?

הבובה המתנפחת האחת האמיתית. הוא עמד בתחבולות הרגילות שלו, הרים את הגיטרה שלו וממלמל בחוסר קוהרנטיות.
"היי ג'ימי!" אמרתי לו בעליזות.
הוא הפסיק לשחק והסתכל לי ישר בעיניים עם אחד ממבטי המוות האלה שהוא כל כך מפורסם בו. זה סוג המבטים שגורם לך לתהות אם אתה צריך להגיע לאקדח יד או מעיל ישר. לאחר מכן הוא המשיך לנגן.
"מה שלומך היום?" שאלתי, הפעם בהטיה מודאגת יותר.
הוא הפסיק לשחק שוב. הפעם, הוא הניח את הגיטרה שלו ליד כיסא הקופים המפוחלצים הקדוש שלו. ואז, מאחורי הכיסא, הוא שלף את קופסת האלכוהול הגדולה שלו בנפח 24 אונקיות של אלכוהול ונטלה חצי תריסר לגימות. לבסוף הוא דיבר. למעשה, הוא שאג לכולם בתוך הרחובות הבאים כדי לשמוע, "אני הולך לשרוף את כל העיירה הזו!"
אתה מבין, לפי הבשורה של ג'ימבו הקדוש, "גן עדן" לא קיים. המאמינים של הבשורות האחרות (והשקריות) ניסו לעזור לסנט ג'ימבו בשלב זה או אחר, אך לא הצליחו. ג'ימבו הקדוש היה פשוט יותר מדי בשבילם. כשנתנו לו מחסה, הוא שרף אותו. כשנתנו לו אוכל, הוא השליך אותו למדורה שלו ושרף אותו. כשהם נתנו לו בגדים, הוא השתין עליהם ושרף אותם (השתן של סנט ג'ימבו הוא תערובת מעניינת של נפט, אלכוהול וזיעת נווד דליקה ביותר). הדבר היחיד שהוא לא מצליח להבין איך להדליק עדיין הם פחיותיו הריקות של אלכוהול מאלט. אבל תן לו זמן...
כשקדוש הוא פעם הלך למקום שהוא היה בטוח שהוא "גן עדן". אחרי הכל, השלט על הבניין אמר "גן עדן" וזה היה מספיק טוב בשבילו. אפילו הובטח לו מטמון של שועלים צעירים וכל מה שהוא יכול לשתות ולעשן. אבל אחרי כעשר דקות בפנים, מכבי האש הופיע. נחש מה? החנות הפופולרית Heaven Borthel Pro Shop באלקו, נבאדה עלתה באש בידיו של סנט ג'ימבו והוא בילה זמן מה (רק כמה דקות, למעשה) בכלא (עד שמצא דרך להצית גם את זה, וכן נמלט).
מה הטעם שאני אחלוק את כל זה כאן: ובכן, גן עדן לא קיים כי סנט ג'ימבו שרף אותו עד היסוד. וכדי לענות על השאלה הנוספת שלך לגבי האם החיים שווים או לא שווה לחיות או לא, התשובה הזו תלויה בך. החיים הם מה שאתה עושה מהם. סיינט ג'ימבו מבלה את ימיו בצעקות על מכוניות, מאיים לשרוף דברים, מנגן ריפים חולניים בגיטרה ושותה ליקר מאלט ליד כיסא הקופים המפוחלצים הקדוש שלו. הוא עסוק מדי מכדי להרהר ביקום או ביתרונות של חיים של עבדות. בסופו של יום, החיים הם מה שאתה מכניס לתוכם. עשה מה שאתה יכול כדי לעזור לסובבים אותך, היה אדיב לאנשים מבוגרים, חייך לילדים (רק אל תלבש טייסים ללא גוון כשאתה עושה את זה או שהם יחשבו שאתה מתעלל בילדים) וכשהחתול שלך מתעורר אתה קם ב-4:30 בבוקר בשביל אוכל, אתה לא תמיד צריך לזרוק אותה מעבר לחדר. מצא ארגון (בתקווה שאינו דתי) להסתבך איתו - מטרה, ארגון צדקה, משהו שעושה משהו כדי לשנות את חייהם של אנשים. אני אוהב להסתכל לאחור באופן קבוע ולראות אם מה שאני עושה על בסיס קבוע עושה שינוי בחייו של מישהו. אם לא אני משנה את המסלול שלי. לפעמים זה אומר שאני אדם מאוד עסוק. ולפעמים זה אומר שזה עשוי לעלות מעט כסף. אבל התגמול של לראות אנשים מקבלים

(74 אנשים אוהבים) האם לצבאות יש בובות מין משלהם כדי להפיג את הדחף שלהם בחו"ל?

ars (www.elovedolls.com), יש למרבה ההפתעה קומץ מקרים מתועדים שזה קרה באופן היסטורי. הנה כמה מהמקרים האלה:
1600s
במהלך שיא האימפריות הימיות האירופיות במאה השבע-עשרה, ישנן עדויות לכך שבובות מין מכותנה נוצרו ושימשו מלחים במסעות ארוכים. הבובות הללו כונו dames de voyage, ושימשו בעיקר מלחים צרפתים וספרדים.
1800s
ישנם מסמכים מתקופה זו המדווחים כי הציים של גרמניה הקיסרית ויפן אישרו את השימוש ב-dames de voyage לנסיעות ארוכות. מעניין ששני הציים לא רק הטילו סנקציות, אלא הם ייצרו והפיצו גרסה משלהם של הבובות בעצמם. הבובות הללו נוצרו כדי לספק את הדחפים הגבריים, ולצמצם את ההומוסקסואליות.
1900s
לבסוף, אנו מגיעים למלחמת העולם השנייה, שם יש שמועות שהצי הגרמני הפך ליוצר הראשון של בובת המין המודרנית, הנקראת דוגמנית בורגילד. על פי האגדה האורבנית, בובת הדוגמנית בורגילד הייתה חלק מ"פרויקט היגייני שדה" של הנאצים, שהחל לספוג את הדחף המיני של חיילי הסערה.
כמו כן, בתקופה זו, ליפנים הייתה גרסה של "dame de voyage" שנקראה "דו-אינגיו". למרבה המזל, בניגוד לבובות הגרמניות שנותרו בגדר שמועה, יש ספרות שמתייחסת ישירות לבובות היפניות הללו. תיאור הבובות מגיע מיפני בובת מין מציאותית גם בשם "האמנות לפתות במהירות טירון":
"גבר שנאלץ לישון לבד יכול להשיג הנאה בדו-אינגיו. זהו גוף של בובה אישה, דימוי של ילדה בת שלוש-עשרה או ארבע-עשרה עם פות קטיפה. אבל הבובות האלה מיועדות רק לאנשים גבוהים דַרגָה."
אז הנה לך

זכויות יוצרים © 2016-2022 ELOVEDOLLS.COM כל הזכויות שמורות. מפת האתר